Désir de se faire pardonner, d'effacer les erreurs, comme une faute avec une gomme. Ramasser les pelures et les jeter par la fenêtre, qu'elles s'envolent dans le vent qui les chasse, qu'elles s'en aillent ! Qu'elles partent ! Que le vent emporte les fautes, loin, très loin et que la mémoire flanche...

Effacer les fautes indélébiles, comme arracher une page noircie de regrets et tout recommencer.

Remonter les aiguilles du temps, les aiguilles de la mémoire, au moment où le stylo n'avait pas encore écrit. Remonter, loin, s'enfuir, se cacher de ses erreurs. Honteuse cachette pour d'honteuses bêtises et pour d'honteuses paroles...

Blanc, noir et gris, petit coin d'oubli.

Effacer la faute, remonter le temps comme si rien n'avait eu lieu, comme si rien ne s'était passé. Mais les souvenirs reviennent à l'assault, nous tombent dessus et nous giflent. Douleur et haine. Envie de s'enfuir, loin, beaucoup trop loin pour semer nos erreurs sur le chemin. Envie de s'envoler, haut, tout là-haut tu vois, où l'on ne peux plus m'attraper, où l'on ne peut que me laisser.. S'envoler là-haut comme cet oiseau et s'envoler si vite, si haut qu'on en perd sa conscience, la semer dans les vagues et les tempêtes de la mer, que les erreurs s'enfouissent sous le sable comme les mauvais souvenirs. Le remous des vagues ne fera pas rejaillir les souvenirs. NON. JAMAIS. OUBLIER.

Jalousie, haine du moment, gifles qui nous assaillent, coupe étroite au coeur, irréparable.

Regard d'amertume, envie et désir de ne pas tout gâcher une nouvelle fois, éviter ce regard. Regard acide, amer et foncé, noir, gris, étrange, sale... Rancune contre soi-même. Noyée comme sous la mer, oubliée, mes yeux rongés par l'eau salée qui me brûle et me fais oublier ma douleur.

Pourtant je veux résister. Ne pas laisser les remords me submerger. Remonter à la surface.

Surface plane et salée comme le lac de mes larmes.

Soleil noir qui éclaire à nouveau la vie.

Regarder à nouveau le visage pâle et les yeux rancuniers de ceux qu'on aime qui nous tuent.

Pourtant, il faut savoir remonter à la surface, comme il faut savoir se relever de ses erreurs, ne jamais se laisser tomber mais toujours avoir la force de se relelver. 

Dure réalité à affronter, remonter à la surface et devoir sortir de ce cocon qui nous tient en sécurité du regard de celui qu'on a bléssé.

Savoir l'affronter, savoir lui parler et s'expliquer, lire la rancune dans ses yeux, replonger, replonger dans l'eau froide, gelée et salée des larmes. Avoir mal de nouveau. 

Si un jour il y a eu un océan d'amour, il restera sans doute une larme; pour aimer, ou pour pleurer.

Image plongée dans le vide, dans le gris du ciel tout noir.

Image inutile, qui fait mal aux yeux, qui les brûlent, les rend aveugles... pour longtemps.

Douce odeur du passé, comme un bonbon qui fond sur la langue...

Douce image, aux yeux qui pétillent, aux mains chaudes et réchauffantes.

Coeur enflé, gros, comme si quelque chose occupait la place.

Souvenir froid et glacé, dur comme un bloc de glace.

Amour séché par le temps, gelé mais tenace.

Notes qui résonnent à l'intérieur  ...

Souvenir amer et immuable, comme quelque chose qui ne s'oublie pas, qui ne s'oublie jamais. 

Quelque chose qui résonne, ça crie, ça hurle, à l'intérieur de moi ça hurle, je sens, je vois, je vois, mais non, je ne vois plus, ça fuit, c'est trouble mais ça revient,  ... Entêté et farouche...

Ce jour ne s'oublie pas, le jour où le coeur hurle, le jour où les bras hurlent,  le jour où les mains sont brûlantes et moites, le jour où les lèvres hurlent.... Le jour où tout hurle, le jour où l'appréhension hurle,  le jour où on est heureux, le lendemain où on est malheureux, le jour où les doutes arrivent, perturbent et nient... le jour où on est plus bien sûr, le jour où on espère mais qu'on désespère, le jour où .. le jour où ça fait mal, le jour où ça arrive, on ne sait pas comment, ni pourquoi,  un jour, comme ça... 15 décembre... Pourquoi ... le jour où... les souvenirs.... Meurtris.

Comme une fleur qui s'ouvre soudain et enveloppe les souvenirs dans ses pétales, les souvenirs ne peuvent plus s'échapper, comme enfermés dans une grande cage noircie, à l'ombre des regards. Ils se referment, ils se fanent... Mais ne s'oublient jamais... 

Je voudrais savoir, je voudrais voir, réouvrir les souvenirs comme si la fleur n'était pas fanée, comme si les pétales étaient toujours imperméables... Percer les nuits blanches aux sommeils cachés... Mais les souvenirs fuient.. Je les vois, ils partent... Restez ! Restez! Je vous en prie ! Restez! Mais ils s'échappent, filent entre mes doigts clos, entre les creux de mes mains... Comme lorsqu'on regarde le soleil en face, un filet rouge s'étire et nous brûle les yeux... 

Où êtes-vous ? Que faites-vous ? Mes larmes coulent, Ne vous noyez pas! Mes larmes sont chaudes... Elles brûlent; elles hurlent aussi... Aidez-moi ! Venez je vous en prie ! ......

Retrouvez ce temps, celui-là, le jour, ou les jours...  ceux où le coeur hurle, ceux où le coeur s'arrête, ne peux plus respirer, comme une vague soudain tempétueuse nous entraîne sous l'eau, lorsqu'on ne peux plus rien voir d'autre, lorsque la vie s'oublie tellement elle est intense, ces moments-là, retrouvez-les, chercher-les, pour tout au monde ! Retrouvez-les ! Retrouvez-les ! Retrouvez ceux qui sont encore-là, ceux qui ne sont pas noyés dans des larmes, ceux qui ne regrettent pas, ceux...  qui sont encore vivants...  

Pourquoi la vie fait-elle mal ? Un souffle discret dans l'épaule, juste cela pour que mes petits monstres se réveillent. Ils ne me parlent pas, ils vocifèrent des piques qui font hurler ma peau, acides, ils me brûlent jusqu' à ce que ma peau soit à nue, à découverte de tout ce qui peux la protéger, aïe, ne me faites pas mal, j'ai besoin de réfléchir, laissez-moi en paix, je leur aboie qu'ils me font honte, que j'aimerais être beaucoup mieux pour Lui, que je l'aime mais qu'il me rend morte de trouille à chaque fois que ses mains se fourrent sur ma peau,  je fais croire que j'aime les choses qu'il me fait, mais je les hais, elles me rendent morte de peur, je ne me sens vraiment pas bien tandis que ses caresses continue à me blesser, et les monstres derrière mon corps se réjouissent de me voir trembler et paniquer, il se relève du banc alors que sa langue me chante des choses incompréhensibles et amères, mon coeur s'acharne à lui dire "assis-toi" mais le sien de coeur n'entend rien. Lui se transforme peu à peu en ses petis monstres qui me déchirent.. Pourrais-je m'en débarrasser un jour ? J'ai envie que tout s'arrête, que je ne le voie plus que derrière une vitre où il ne puisse pas me toucher, qu'est-ce que cette sensation en même temps étrange de sentir du bien quand il me prend dans ses bras alors que les petits monstres me font ressentir du mal... J'ai envie de tout arrêter et en même temps je sens, derrière cette vitre, que les petits monstres se sont endormis, alors j'ai subitement envie de casser la vitre pour me retrouver dans ses bras, peu-être que cette fois les petits montres ne se réveilleront pas... Et c'est à chaque fois la même chose, lorsque la vitre est cassée, un vent noir me passe devant les yeux et ricane de ma sottise, ce sont les petits monstres, ils faisaient juste semblant de dormir, mais ils attendaient le moment propice pour sortir de leur cachette, moi; de leur caverne sombre et malsainte... Le vent noir de petits monstres est passé et s'est réfugié à l'intérieur de moi, je l'ai très bien vu, mais lui, qui me regarde avec passion, ne l'a pas vu passé, je donnerai ma vie pour qu'il les voit, ces petits monstres qui me rongent, et pour qu'il comprenne... Mais les petits monstres ne se montreront jamais, il faut que ce soit moi, qui trouve le moyen de lui expliquer que c'est à cause d'eux, que ce n'est pas dépendant de moi mais bien d'eux.. Seulement comment lui dire que règne à l'intérieur de moi des petits monstres qui me gâchent le plaisir d'aimer...?

ATTENTION AUX JEUNES, le contenu peut choquer.

La vie perd son sens....

Mes pensées qui se tournent vers toi s'éteignent comme une bougie que l'on jette dans l'eau. L'odeur de la fumée qui s'en dégage a perdu son goût amer. Les pourquoi ne m'assomment même plus. Les aliments ont perdus leurs goûts, maintenant ils sont fades, la vie est fade. Plus envie de réfléchir, plus envie de penser à la vie. Les pourquoi ne m'assomment même plus, je ne vois même pas pourquoi j'écris encore... L'espoir peu-être, lui qui dans mon coeur avait toujours sa place, l'aura-t-il encore aujourd'hui? J'ai envie de t'écrire, de te dire que je t'aime mais que je t'en veux, que j'ai peur de toi, parce que dès que je te vois la peur me tord le ventre, des gênes s'installent comme de petits monstres qui viennent me toucher durant mon sommeil, me caresser le corps à coups de mains malsaintes, leurs esprits tordus et dérangés me dévorent, je me débat, de toutes mes forces à l'intérieur de moi le mal à l'aise grandi mais ils ne m'entendent pas, je leur crie d'arrêter, je leur dis qu'ils ne sont que des vicieux, des gens morbides et diaboliques, qui me torturent à coups de caresses déplacées, je ne sens plus mon corps, je n'ai pas envie qu'ils me touchent. J'ai l'impression qu'on prend mon corps, qu'on le sature de mal-être, je n'ai plus l'impression que ça soit mon corps, je le hais, je les hais, ces petits monstres qui me tripotent, qui prennent mon corps, le mien, pour me transformer, trop tôt, beaucoup trop tôt, je me transforme en une grosse boule de mal-être, j'ai l'impression de me forcer à aimer ces petits monstres, alors que je les déteste...

J'ai envie de tout arrêter, de chasser ces petits monstres et ce corps qui s'est transformé en grosse boule de mal-être, j'ai envie de redevenir normale, de ne pas penser qu'un jour je devrais les affronter en face, j'ai besoin de toi, ma soeur, pour m'aider, pour combattre tous ces petits monstres qui me gâche le plaisir de l'amour.

C'est la haine qui parcourt mes veines, la haine de ne pas pouvoir profiter de la chance que j'ai.

A quoi rime mes larmes? A rien.

J'ai envie de m'enfermer, je ne te mérite pas, je n'ai plus envie de voir la vie me sourire, j'ai envie d'être triste, je n'ai pas envie d'avoir de copain, j'ai juste envie d'aimer par la pensée, rien que par la pensée, je ferme mes volets à jamais et je ne les ouvrirais plus, les larmes ont gelées sur mes joues comme des perles glacées; la musique ne me transperce plus, j'ai comme envie de courir jusqu'à ce que je crève pour de bon.

Dehors, il pleut. La nuit a remplacé le soleil du jour et

donne une buée de mélancolie au monde.

Je regarde les gouttes tomber, la vie qui fuit au rytme de la pluie.

Ca passe vite, bien trop vite.

Les enfants grandissent, les échos de leurs voix, de leur rires se dispercent dans nos souvenirs, ils évoluent, changent devant nos yeux comme ça: sans prévenir.

Et puis de temps en temps on s'arrête, on jette un regard sur le monde où l'on est,

on regarde autour de nous comme les choses sont différentes; et puis, on prend nos distances.

La viea plusieurs phases, comme un cube, un vent souffle dans l'arbre aux boules rouges, c'est ce vent là qui fait tourner le cube, c'est le vent du destin peut-être...

Seulement à force de tourner, ces faces s'abîment. Et chaque phase de ce dé, chaque phase de la vie a une couleur, une importance, une vie et une fin.

De nombreuses fois on ne se sent pas bien dans une phase du dé, mais la vie tourne.

On essaye de se rappeler le passé, ou on se voit déjà dans la face suivante.

Souvent je me pose et observe la nature et le monde; comme ce soir.

Je regarde comme je suis bien et comme c'est agréable de vivre, je vois comme j'ai changé, et .. j'ai parfois du mal à accepter d'avoir grandi mais des soirs comme celui-ci, je m'accepte telle que je suis.

Laisser la confiance venir avec le temps.

Grandir, c'est accepter ses changements.